Wolfgang Wee savner bl.a Ida Maria på listene. Han syns at siden plata hennes ble hyllet i Time Magazine så bør den være på listene til norske nettaviser. Han syns at norske nettsteder skal dilte etter de amerikanske. Han nevner ikke at Ida Maria sin plate kun er oppgulp av kvasi-sint-engelsk-amerikansk-mainstream-rock. Selvfølgelig liker Time Magazine slikt. Vi behøver ikke å like det her i Norge for det.

Fint at norske aviser står for det de liker istedenfor kun å skrive om det folk vil ha. Heia individualiteten, ut med Wolfgang Wee. Faen for en kødd!!!

En annen litt morsom nyhet vi kan nevne uten å være sexfikserte er at Siv Jensen gang på gang står frem som heterofil. (dagbladet) Vi her i Agurkposten tror at Siv Jensen ikke har noe med sex å gjøre.

Det vi lurer på i disse tider der “alle” småjenter prøver å bli glamourmodell, der “alle” damer stiller opp på smakløse bilder i bikinier og der “alle” fikser seg silikonpupper, snøhvitt hår og nærmest bor i et solarium.. er det ingen andre enn oss som synes hele glamourgreia er UTROLIG harry?

Vi er jo selvsagt for at folk skal få velge yrke selv og sprøyte inn så mye silikon i puppene de bare vil – men herregud så harry det er. Herre min hatt så harry. Svenskehandel bare gå å legg deg – glamourmodell, DET er det nye HARRY.

Vi tror det har en sammenheng med at disse jentene prøver så INNMARI hardt. De vil så gjerne være pene, sexy og et offer for alle smågutters begjær. Men herregud så mange smakløse bilder de stiller opp på. Se gjennom bildene på Frøken Norge (www.froken.no) for eksempel. Se på bildene de har tatt selv. Jesus så harry mange av de bildene er. Vi mener sånn heeeelt grusomt harry ikledt tigertanga på panseret til en sportsbil, eller sånn “sexy” på stranda. Vi mistenker at glamourmodeller flest (samt fotografene deres) mangler enhver estetisk sans. Hadde de hatt et snev av god smak hadde de brent minst halvparten av bildene av seg selv.

Som dette bildet her:

Dette er den ganske så pene dama Laila Farah fra Oslo, og bildet er et innsendt bidrag til konkurransen “Årets Beach Babe”. Vi skal være forsiktige med å kritisere fargen på bikinien, men vi synes vel kanskje at det var “litt” merkelig å ta et beach-bilde på stuegulvet.. Er det bare vi synes dette ble litt “teit”? Og ekstremt harry?

Eller som dette:

Såkalt “sexy” på et svaberg.. Med en grusom bikini, en helt latterlig unaturlig posering og en lyssetting som får enhver hobbyfotograf til å le i skjegget. Dette er ikke sexy. Dette er bare BLODHARRY. Men dessverre er bildet talende for fryktelig mange av de bildene ungjentene sender inn av seg selv til nettsteder som deiligst.no, eller til konkurranser av ulike slag.

Cathrine Aschim har tatt karrieren et steg videre med sin nye nettside, der hun først og fremst imponerer med svindårlig engelsk. OK, så er ikke manglende engelskkunnskaper nødvendigvis et tegn på at man er så innmari dum – men det er neimen ikke et særlig godt tegn på det motsatte heller. I tillegg har hun bloggen sin, som egentlig bare kan beskrives som harry – og ikke særlig mer.

Vi er selvsagt for at jenter stiller opp halvnakne og hele den greia der, men vi synes hele trenden med “å vise seg fram” er blitt så harry og smakløs at vi ikke synes det er særlig sexy lenger. Problemet er kanskje at de prøver FOR hardt, og da blir det sjelden annet enn pinlig.

Glamourmodell – det nye Harry.

Sponset av Pro U

1. Er hun dama til høyre verdens styggeste dame?
2. Er han nerden i forkant kjæresten hennes?
3. Er han fyren i bakgrunnen bare glad for at han slapp å være kjæreste med henne?

Vi bare lurer.

Vel, Thomas. Det med dialekten driter vi i, og nei – du får ikke være med på våre ferieturer. Men, som et plaster på såret kommer vi til å besøke deg i løpet av høsten. Vi skal på en Agurkposten on Tour, en slags road-trip. Så, kjære Thomas:

Vi stikker innom i oktober sånn ca rundt klokka halv åtte. Vi blir å være ca 600 personer. Vi kommer til å være sultne.

Ta godt i mot oss.

Sponset av Babes, øl og det gode liv!

1. Du møter en homofil nordlending, hva tenker du?

a) Hei, det heter faktisk homoseksuell!

b) Hei, det heter faktisk Jørn Hoel!

c) Hei, det heter faktisk homojævel!

2. Du hører en Nordlending snakke, hva tenker du?

a) Nordlendinger høres så rolige og harmoniske ut. Dialekten er en fryd å høre på. Så deilig at de er så avslappet direkte i stilen. De må være i god kontakt med eget følelsesregister.

b) Det er enkelt å høres så avslappet ut når alle man kjenner også går på trygd.

c) Stakkar. Han er nok litt utviklingshemmet.

3. Hvis en Nordlending med store bryster får jobb på ditt kontor, så tenker du at..

a) Hun fikk nok jobben på grunn av sin “utdanning”..

b) Hun fikk nok jobben på grunn av sine “meritter”..

c) Hun fikk nok jobben på grunn av sine “bryster”..

4. Hvis en Nordlending forteller deg at han jobber i Kommunen, så tenker du at..

a) Å jobbe i kommunen er jo en skikkelig jobb..

b) Det er synd på fyren som ikke klarte å få seg en skikkelig jobb..

c) Det er bra at denne fjotten ikke klarer å få seg en skikkelig jobb..

5. Hvis din søster får seg en kjæreste fra Nord-Norge, så tenker du at..

a) Han kommer aldri til å ligge med henne. Hun venter jo til ekteskapet.

b) Han kommer aldri til å ligge med henne, hun er jo over 18..

c) Han kommer aldri til å ligge med henne, de er jo ikke i slekt..

—-

Resultater:

Flest a) Hvis du hadde sittet i fengsel hadde du tilbrakt store deler av dagene på å holde i bukselommen til en gammel gris fra Nord-Norge.

Flest b) Hvis du hadde sittet i fengsel hadde du vært nazist.

Flest c) Du sitter i fengsel. Forhåpentligvis.

Nei, ikke når du tenker på det.

ALL porno er med på å seksualisere samfunnet. Gjøre mennesker til kjøttstykker. Og, siden det til syvende og sist alltid er kvinner som taper på en slik seksualisering av samfunnet – siden de tradisjonellt sett har vært gjenstand for begjær og ikke beundring – så er ALL porno (også homseporno) vold mot kvinner. Det mener jeg, det mener KrF og det mener Kvinnegruppa Ottar.

Derfor skulle man forbudt homseporno. Og Stripping! Ja, ihvertfall stripping.

Stripping er ikke sexy. Strippere flest ser jo ut som noen forbanna takras. Det er ingen hemmelighet at de fineste damene i verden jobber med noe annet enn stripping, lizzom. Stripping er greit, men når det er Porno-Caroline som står for strippingen så er vel en reprise av Hotel Cæsar langt å foretrekke. Hu er jo ikke noe å se på, egentlig.

Vi har enda til gode å se en fin stripper. Unntaket som bekrefter regelen er Jessica Alba i filmen Sin City. Men det er bare unntaket som bekrefter regelen. Så forby bare faenskapet med det samme!

Sindre er en snill gutt som ønsker å forandre verden, men som ikke kommer til å klare det fordi dialekten hans er så merkelig. Det er en slags Bergens-/Kristiansundgreie det er helt umulig å få teken på. Hadde man skjønt hva Sindre sa hadde han muligens klart å redde verden, men inntil ordboka “Sindre” foreligger får du bare lese bloggen hans. Han skriver da Norsk. Iallefall noe som ligner.

Under dette intervjuet kommer det fram at Sindre mener alle kvinner er like vakre, eller “bøgis” som det heter på svensk (Det blir litt sånn, Moskva-Marit, Porno-Caroline eller Jorun Stiansen? Ett fett, jeg tar alle. Yeah, right). Sindre gir heller ikke noe godt svar på om en Gorilla ville klart å drepe en bjørn, men han er fra Bergen og er sikkert ikke vant med ville dyr. Slik som vi er. Vi har nemlig sloss med en Gorilla.

1. Ville en Gorilla, etter din mening, klare å drepe en Bjørn?
Det kommer an på en rekke faktorer. Dette handler ganske mye om bevissthet og personlig utvikling. Dersom det var snakk om en meget intelligent og oppegående bjørn er det no chance in hell at gorillaen hadde hatt en sjanse. Med mindre gorillaen var av typen Gorillus Intelligentus. Dvs, en gorilla som allerede var kommet så langt med sin personlige utvikling at han var i ferd med å utvikle seg til et menneske. Vi stammer jo fra apene, ikke sant? Og vi er en ganske intelligent dyreart, er vi ikke? Nettopp. Gorilla: 1, Bjørn: 0. Med mindre han Bjørn også var et menneske. Da blir saken en annen.

2. Hva er din mening på argumentet om skoproduksjon: Håndsydd i Italia eller håndsydd i Vietnam – hva er forskjellen?
Jeg har ikke peiling. Nå som jeg er min egen sjef labber jeg bare rundt barbeint hele dagen.
Anyway – filosofering over håndsydde sko er ingenting annet enn en unnskyldning for å ikke starte for seg selv. Hvis du også vil slippe å ta stilling til dette spørsmålet, bli din egen sjef du også. Jeg har skrevet en handy guide om hvordan registrere enkeltpersonforetak på nettet. Bruk den nå, og du vil aldri være nødt til å filosofere over håndsydde sko igjen.

3. Hvilken TV-serie er verdens beste, og hvorfor?
24 og MacGyver. Tenk deg Jack Bauer og MacGyver som et team. Dette er en idé jeg kommer til å selge til Hollywood om litt, så ikke stjel den. Terroristene kommer ikke til å ha en sjanse mot kombinasjonen av de to herrenes tøffhet og fingernemhet. Lommekniven og oppfinnsomheten til MacGyver vil få dem ut av fangenskap til enhver tid, og tøffheten og råheten til Jack Bauer vil deretter jyves løs på terroristene, mens MacGyver finner seg en ny dame for hver episode, som han koser seg med i bakgrunnen av Jacks terror. Dette fordi MacGyver vil være ekspert til å dra damer som tenner på terror. Dermed får seerne alt: Vold, sex, spenning og en god dose humor av typen “stikke-en-borremaskin-inn-i-deg-mest-mulig-ganger-på-60-sekunder”. Et familievennlig og koselig program i samme kategori som 7th Heaven. Alt gjøres jo nemlig i Guds navn.

Navnet på serien kommer til å bli “Jack Gyver og MacBauer på nye eventyr”. Jeg burde nevne at de inngår homoseksuelt giftemål i serien, og dermed får hverandres etternavn. (Ex-MacGyver forblir riktignok bifil, for å innby til en rekke intriger i løpet av seriens gang). Homoseksualitet er i vinden for tiden, og derfor kommer denne serien til å bli mottatt ekstra godt. Det er planlagt 173 sesonger, og jeg har begynt på utkastet til de første to!

4. Se for deg at du skal stemme partiet Rødt ved stortingsvalget i 2009. Ville du klart det, når vi forteller deg at Marianne Aulie også stemmer Rødt?
Marianne Aulie? Artig at du skulle nevne henne. Hun er faktisk 53-menningen min, og av den grunn holder vi jevnlig kontakten. Da hun hørte om mine planer for “Jack Gyver og MacBauer på nye eventyr” insisterte hun på å få spille MacGyvers første flamme i episode 1. Hun stilte riktignok en betingelse om at hun kom til å opptre naken, noe jeg forøvrig ser på som positivt med tanke på seertall.

5. En Bjørn befinner seg på nordpolen. Først går den ti meter øst, så hundre meter vest, så hundre-og-femti-meter syd, og til slutt noen meter Nord.
Hvis en Gorilla hadde fanget bjørnen, ville den klart å drepe den da?
Hvorfor sa du ikke dette med en gang?! Da er jo saken klar. Bjørnen vil ikke ha en sjanse mot gorillaen ti meter øst, hundre meter vest, hundreogfemti meter syd og noen meter nord – på Nordpolen! Bjørnen er nemlig ikke skapt for dette terrenget med mindre den har “Is” til fornavn. Har bjørnen derimot “Is” til fornavn, samt at gorillaen er av typen Gorillus Komplettidiotus – da er saken klar: Bjørn: 1, Gorilla: 0!

6. Norges vakreste kvinne er.. og hvorfor?
Norge er full av vakre kvinner. Det blir umulig for et intellekt som meg å peke ut ÉN og si: “Du er en vinner!” Det ville blitt urettferdig mot alle de andre. Det er noe med dette å si “Ja takk, begge – for ikke å snakke om alle – deler”. Folk burde lære seg dette, da de ville fått et bokstavelig talt mye mer tilfredsstillende liv. Ikke vær trangsynt – velg og vrak. Det finnes en overflod av alt du ønsker deg. Tenk positivt og du vil få det du vil ha. Inkl. jenter! Dette er Law of Attraction.

7. Du blogger fordi du..
..ønsker å forandre verden til det bedre! Dette innebærer bl.a. legalisering av homofile partnerskap for hunder (og etterhvert også katter), avskaffing av verneplikt, opprettelse av min egen religion; “De Glades Venner”, innføring av dødsstraff for folk som ikke holder kjeft på kino – samt markedsføring av min kommende bok: “Hvordan tjene penger på blogging for smarte dummies”.

8. Hva er den rareste plassen du har hatt sex på?
Bundet fast til en stol i en mørk og fuktig kjeller mens Jack Bauer terroriserte noen terrorister i bakgrunnen. …å faen… Nå røpte jeg akkurat plottet i neste episode av serien min… Jeg er så entusiastisk rundt dette at jeg ikke tenker på annet! Men dette kommer ikke på trykk, vel… Right?

9. Hva svarer du hvis vi sier til deg: “Ja, interessant det der, men tilbake til det du sa for litt siden om at du synes at snørr smaker litt som sæd”?
Hvordan i helvete har du fått innsyn i utkastene til TV-serien min??!

–

Les også forrige intervju med Iversen.

Anyway, redaktøren tok altså en tur til Alta. Finnmarks ubestridte hovedstad. Et sted, ei bygd, en by i et vanvittig forfall. Ikke bare har Altafolket i sin vane tro gravd opp halve byen – som man av en eller annen grunn gjør hver sommer – neida; man hadde også (med god hjelp fra Veivesenet) bygget en gangbru så stygg, så grusom, så rett ut Modorsk (hvis du har sett filmene skjønner du stilen) at redaktøren ikke bare ble kvalm – men faktisk også litt flirfull. Se for deg et reingjerde. Heng så litt tørrfisk på det. Og mal hele skjiten brun.

Så har du brua.

Alta har ingenting å by på, annet enn Norges usleste befolkning. Verdt å se. Ta fram kompaktkameraet. Alta er en by som kryr av overharry personer som har funnet ut at anabole steroider er lyset, veien og Jesus. Går du etter gata i en hvilken som helst by, og ser en anabol klump – så er personen med 90% sannsynlighet fra Alta.

Alta er en by som er innrammet i vakre omgivelser. Som redaktøren så treffende sa det; “Fint her. Kunne godt bosatt meg her – hadde det ikke vært for alle idiotene.”

På tur tilbake til Tromsø – der jo Agurkposten har sitt hovedkvarter – valgte redaktøren merkelig nok å kjøre gjennom Finland. Dessverre må man da også kjøre gjennom Kautokeino, men redaktøren proppet seg full med smertestillende medikamenter av den sterke typen, så det gikk greit. Kautokeino, ja. Artig sted. Greit nok at samer er urfolk og at de har en finfin kultur som består av drikking, slossing og avkappede hoder, men estestisk sans – det har de sannelig min hatt svært lite av. Et normalt hus i Kautokeino er malt i de gyseligste farger du kan tenke deg. Helst helt uten sammenheng også. Vi snakker én vegg rød, én gul og kanskje 2 blå. Det virker som om finnene har vært på et konkurssalg for Jotun og liksom bare plukket med seg av det som var tilgjengelig der og da.

Og i hagen snakker vi om en så stor samling søppel at ikke engang den usleste bruktbilselger ville likt å funnet seg selv død der. Hvis Ford Motor Corporation en vakker dag skulle mangle deler er det bare å ta turen innom Kautokeino og fylle opp veskene. Det er nok å ta av, for å si det sånn.

Kautokeino består også av ca 950 475 245 572 834 mygg. Av den stikkende typen. Ikke helt ulikt Finland.

Av en eller annen grunn ser alle kvinner i Finland myggspiste ut. Huden har en veldig rar konsistens. Redaktøren skulle gjerne tatt noen bilder, men kameraet var tomt for strøm og Finland har ennå ikke fått lagt inn elektrisitet – så det gikk ikke. Men tro oss: kvinner i Finland ser myggspiste ut. Merkelig.

Forøvrig utmerket Finland seg med noen svææææært lange sletter som man kunne kjøre forbi bilbiler på, hyggelige fartsgrenser og en hel del reinsdyr. Nok om det.

PS! Helt på tampen har vi bare lyst til å hilse til den idioten i en Volvo XC90 som fant det for godt å kjøre forbi oss, to bobiler, fem små biler, tre varebiler og en lastebil – samtidig – i en sving, rett før en bakketopp. Du sparte muligens femten sekunder på stuntet, og vi håper du ikke bruker dem på å lese denne posten eller til å se en reklame på fjernsynet.

For de femten sekundene bør du jammen bruke på noe fornuftig.

Dyreforum – diskuter dyr