En annen litt morsom nyhet vi kan nevne uten å være sexfikserte er at Siv Jensen gang på gang står frem som heterofil. (dagbladet) Vi her i Agurkposten tror at Siv Jensen ikke har noe med sex å gjøre.

Anyway, redaktøren tok altså en tur til Alta. Finnmarks ubestridte hovedstad. Et sted, ei bygd, en by i et vanvittig forfall. Ikke bare har Altafolket i sin vane tro gravd opp halve byen – som man av en eller annen grunn gjør hver sommer – neida; man hadde også (med god hjelp fra Veivesenet) bygget en gangbru så stygg, så grusom, så rett ut Modorsk (hvis du har sett filmene skjønner du stilen) at redaktøren ikke bare ble kvalm – men faktisk også litt flirfull. Se for deg et reingjerde. Heng så litt tørrfisk på det. Og mal hele skjiten brun.

Så har du brua.

Alta har ingenting å by på, annet enn Norges usleste befolkning. Verdt å se. Ta fram kompaktkameraet. Alta er en by som kryr av overharry personer som har funnet ut at anabole steroider er lyset, veien og Jesus. Går du etter gata i en hvilken som helst by, og ser en anabol klump – så er personen med 90% sannsynlighet fra Alta.

Alta er en by som er innrammet i vakre omgivelser. Som redaktøren så treffende sa det; “Fint her. Kunne godt bosatt meg her – hadde det ikke vært for alle idiotene.”

På tur tilbake til Tromsø – der jo Agurkposten har sitt hovedkvarter – valgte redaktøren merkelig nok å kjøre gjennom Finland. Dessverre må man da også kjøre gjennom Kautokeino, men redaktøren proppet seg full med smertestillende medikamenter av den sterke typen, så det gikk greit. Kautokeino, ja. Artig sted. Greit nok at samer er urfolk og at de har en finfin kultur som består av drikking, slossing og avkappede hoder, men estestisk sans – det har de sannelig min hatt svært lite av. Et normalt hus i Kautokeino er malt i de gyseligste farger du kan tenke deg. Helst helt uten sammenheng også. Vi snakker én vegg rød, én gul og kanskje 2 blå. Det virker som om finnene har vært på et konkurssalg for Jotun og liksom bare plukket med seg av det som var tilgjengelig der og da.

Og i hagen snakker vi om en så stor samling søppel at ikke engang den usleste bruktbilselger ville likt å funnet seg selv død der. Hvis Ford Motor Corporation en vakker dag skulle mangle deler er det bare å ta turen innom Kautokeino og fylle opp veskene. Det er nok å ta av, for å si det sånn.

Kautokeino består også av ca 950 475 245 572 834 mygg. Av den stikkende typen. Ikke helt ulikt Finland.

Av en eller annen grunn ser alle kvinner i Finland myggspiste ut. Huden har en veldig rar konsistens. Redaktøren skulle gjerne tatt noen bilder, men kameraet var tomt for strøm og Finland har ennå ikke fått lagt inn elektrisitet – så det gikk ikke. Men tro oss: kvinner i Finland ser myggspiste ut. Merkelig.

Forøvrig utmerket Finland seg med noen svææææært lange sletter som man kunne kjøre forbi bilbiler på, hyggelige fartsgrenser og en hel del reinsdyr. Nok om det.

PS! Helt på tampen har vi bare lyst til å hilse til den idioten i en Volvo XC90 som fant det for godt å kjøre forbi oss, to bobiler, fem små biler, tre varebiler og en lastebil – samtidig – i en sving, rett før en bakketopp. Du sparte muligens femten sekunder på stuntet, og vi håper du ikke bruker dem på å lese denne posten eller til å se en reklame på fjernsynet.

For de femten sekundene bør du jammen bruke på noe fornuftig.

Dyreforum – diskuter dyr

Selv synes vi, i en verden der befolkningsveksten er helt ute av kontroll, at homofili er en utpreget positiv greie. Det at en hel haug mennesker ikke velger å få barn er faktisk et meget effektivt middel mot global oppvarming, utrydding av regnskogen og en hel del andre problemer. Dessuten gjør jo de homofile TV-programmer som “Homsepatruljen” og “Skal vi danse” så mye bedre. Lukter godt gjør de også.

Homofrie strender?

Nei, det vi egentlig hadde lyst å si var følgende: Synes ikke du også at det er ustyrtelig morsomt når voksne folk i fullt alvor bekymrer seg over “problemer” som aldri kommer til å ramme dem selv?

Da tenker vi for eksempel på Odd Djøseland fra Fremskrittspartiet (bombe) som fremmet et forslag om homofrie strender og badeanlegg fordi:

“Vanlige heterofile mennesker har uttalt at de nå føler ubehag med å oppsøke for eksempel offentlige svømmehaller og badestrender, kjente treff- og sjekkesteder for homofile. De føler et sterkt ubehag ved tanken på at lesber og homoer kanskje ligger og sikler og vurderer dem som potensielle objekter.”

Vel, nå skal det legges til at Djøseland veier ca 350 kg etter siste slankekur. Sjansen for at det ligger noen homser og sikler på ham der han vagger bortover stranden i en Speedo som er alt for liten for ham (men som likevel er stor nok til å benyttes som telt til å huse 40 ungdommer på Roskilde) må vel kunne sies å være uhyre liten. Han har veldig lite å frykte. Tvert imot: det at homsene stikker hodet ned mot sanden når Djøseland vagger forbi er ikke fordi de er kåte – det er fordi de er kvalme.

Mr Gay får juling

Dagbladet skriver idag om at kåringen Mr Gay Europe har fått rekordstrenge sikkerhetsombud grunnet trusler fra homofobe. Kåringen skal foregå på en øy i Donau, og ingen uvedkommede slipper ut på øya.

Vi skjønner ikke helt problemet til de homofobe. Hva er egentlig greia? Er det en slekten til Djøseland som er ute på tur, eller er disse homofobe tullingene bare litt gærne? Er det virkelig at stort problem at noen homser går rundt i speedo og poserer for hverandre ute på en jævla øy?

Tydeligvis. Man må være kristen eller medlem i FrP for å skjønne logikken. Vi er ingen av delene, så vi skjønner ingenting. Måtte beste homo vinne, sier nå vi.

Den første gangen var redaktøren ca 14 år, og familien ferierte i Piteå. En del av stranden var nakenstrand, og jeg og en kompis bare måtte traske bort (fullt påkledde) for å ta dette i nærmere øyensyn. Det var skuffende greier, og litt morsomt. For, nakenstranden var nemlig atskilt fra den “vanlige” stranden med et tau og et lite skilt. Og akkurat der skillet var, ja der var det STAPPFULLT med folk som lå fullt påkledde med øynene klistret på den nakne siden.

Det skuffende var jo selvsagt, etter å ha trasket gjennom hele nakenstranden, at det stort sett var tjukke, tyske, gamle, sure gubber der. Hvis du er blant dem som lever i den villfarelse om at nakenstrender består av flotte og storbrystede vakre kvinner som løper ut i bølgene akkurat som på Baywatch – vel, tro om igjen. Å gå gjennom en nakenstrand er omtrent like opphissende som å se et glass kaldt vann bli lunket.

Den andre gangen var på Lanzarote, der den unge redaktøren var på en slags behandlingstur for revmatikere. Vi var faktisk ikke klar over at vi befant oss på en nakenstrand før en vakker kvinne plutselig spaserte over stranden og ut i bølgene. Det må ha vært mitt første erotiske øyeblikk. Dessuten var dette et ganske godt bevis for at de ikke bare er tjukke tyske menn som befinner seg på nakenstrender.

Men, de tjukke og tyske mennene med små peniser – de er i ganske klart overtall for å si det sånn.

For herregud da, Martin Kolberg! Tror du det er så faens lett å være rik?? Tror du ikke også vi sliter?? Tror du ikke at også vi rikfolk har problemer? At vi rikfolk har det vanskelig?? Tror du ikke vi har det helt jævlig, Martin??

Ok, så har de fleste av oss mer hår enn Martin Kolberg, og kanskje litt penere klær og brilller, men likevel: vi har jo våre problemer som vi fortvilt sliter med i en hard hverdag. La meg raskt oppsummere noen av de problemene jeg har slitt hardt med bare idag:

• Skulle kjøpe meg ny bil. Praktikanten må jo ha noe å kjøre ungene i barnehagen med, liksom. Visste du at Aston Martin faen ikke leverer sin Vanquish i annet enn i fargen British Racing green??? Og at de faen ikke leverer Vanquish i stasjonsvogn?? Jeg måtte ta til takke med en lusen Toyota Land Cruiser til knappe 2 millioner!! Jeg bare skjemmes. Hvordan i helvete skal jeg forklare dette kjøpet på neste møte i golfklubben, Martin Kolberg?? Gjett om jeg kommer til å få høre det fra kompisene! Kjell-Inge kommer til å le av meg og sikkert true med å kaste både meg og bil på havet.
• .. og når vi er inne på praktikanter: visste du, Martin, at det faen nesten ikke er mulig å oppdrive ledige praktikanter i dette landet?? Hva skal jeg gjøre?? Vaske slottet selv?? Hallo i luke 19, Martin.
• Måtte kjøpe meg ny lommebok siden den gamle ikke hadde plass til alle pengene mine. Et jævla stress. Kjøre til butikken. Velge seg ut en lommebok. Fuck it: jeg dreit i hele greia. Jeg kjøpte like godt bare hele butikken og ba de ansatte om å finne en lommebok til meg. Man må jo – i en hektisk hverdag – prøve å spare på energien så godt man bare kan.
• Og da jeg kom hjem til mitt andre hjem etter å ha sovet hele formiddagen i mitt første hjem, så oppdaget jeg at personalet hadde gått til streik. Typisk. Så i neste uke må jeg vel importere noen nye tjenestepiker også. Problemene bare øser på som du skjønner Martin.
• Forøvrig er det nesten ingenting å se på TV om dagen. Sommerferie my ass. Jeg tar jo aldri ferie!! Hvorfor skal journalistene i tv-bransjen ha ferie?? Jeg blir vel å kjøpe opp TV2 neste uke, og tvinge dem til å sende noen skikkelig bra programmer utover sommeren. Blir et jævla styr sikkert. Må skrive under masse papirer og sikkert en hel del sjekker. Slike kraftanstrengelser gjør V-O-N-D-T. Løfte pennen.. skrive under.. be sekretæren poste brevet.. et jævla jævla slit.

Som du sikkert skjønner, Martin, så er jo ikke dette så lett som du skal ha det til. Vi rikfolk har jo våre problemer vi også! Knallhard hverdag kaller vi det. Vi må jo få lov til å syte litt.

Selv må jeg innrømme at jeg faktisk aldri har hørt om hverken komponisten eller denne pianospilleren. Har sikkert sammenheng med at jeg synes klassisk musikk er gudsjammerlig kjedelig greier. Men, smaken er som baken – den er brun.

OBJEKTIVITET?

Og det er jo noe litt merkelig med dette. Fordi anmeldelser er personlige meninger. Anmeldelser skal være personlige meninger. De som går ut og krever at anmeldelser skal være såkalt “objektive”, forstår ikke hva de prater om. Anmeldelser er i klartekst bare en subjektiv beskrivelse av hvilken opplevelse et stykke, en låt, en film, et spill eller whatever faktisk ga. De eneste objektive kriteriene man kan gjengi, for eksempel om en film, er ting som produksjonsår, lengde, liste over hvem som spilte rollene, osv. Anmeldelser kan ikke, og skal ikke, være objektive.

Så kan jo selvsagt også anmeldelser være dårlig skrevet eller bare dårlige. Anmelderens oppgave er å gjengi sin opplevelse av noe, og selvsagt kan jo denne opplevelsen være dårlig gjengitt. Det er akkurat det samme som at en bok eller en artikkel kan være dårlig skrevet. Men da får man heller kritisere det, og ikke sjangerens form.

Anmeldere har peiling

En del mennesker man helst ikke vil sammenligne seg med kan finne på å si ting som “George Bush er den farligste mann i verden”, “jeg er ikke rasist, bare rasebevisst” og “hvis en anmelder gir en film terningkast 1 så er det et godt tegn på at det er en jævla bra film”.

Det ligger i sakens natur at eksempelvis filmanmeldere ser mye mer film enn hvermansen. Det er jo en del av jobben liksom. Da er det sånn at filmanmeldere opparbeider seg kompetanse på akkurat dette. Filmanmeldere kan ofte se mange flere lag i en film enn det du kan. De kan få med seg ting som du aldri har tenkt på. Som klipping. Som lyssetting. Som produksjon. Det er akkurat det samme som at webutviklere kan synes enkelte nettsider er veldig veldig veldig bra utifra god bruk av CSS. Eller kreativ bruk av RSS.

Gjennom sin kompetanse kan derfor filmanmeldere i mye større grad enn hvermansen gjengi en forholdsvis riktig karaktersetting av en film.

Hva skal du gjøre da?

Filmanmeldelser, musikkanmeldelser eller whateveranmeldelser er som sagt bare en gjengivelse av en opplevelse. Det er greit. Det er sjangeren. Din oppgave da, blir å finne en anmelder som til en viss grad får de samme opplevelsene som deg selv. En enkel måte å finne en slik anmelder på er rett og slett bare å velge deg ut eksempelvis 10 filmer som du synes er dødsbra. Og så finne anmeldere som mener akkurat det samme som deg om dem. Deretter kan du jo finne 10 skjitfilmer, og så se om de samme anmelderne som syntes dine 10 favorittfilmer var dritbra også synes dine 10 skjitfilmer suger som faen.

Hvis du da finner en anmelder som er enig med deg, så er det jo bare å lese hans anmeldelser, og gi faen i resten.

Verre er det ikke.

Selv har jeg møtt Henrik Asheim flere ganger opp gjennom årene. Jeg irriterte ham alltid med å alltid være helt totalt useriøs og bare ville tulle. Spesielt under tale- og debattkursene. Jeg kunne fort finne på å fortelle grisete vitser tatt helt ut av en hver sammenheng – kun for å få fram et svært billig poeng.

Og under grilling konsentrerte jeg meg stort sett om å kødde. Kødding er jeg bra på, og det er jo litt morsomt når søringer som Henrik blir fly forbanna på meg bare fordi jeg ikke har lyst til å være sånn indoktrinert Høyresnobb.

Den første talen til Henrik som nyvalgt Unge Høyre leder bar preg av at Henrik ikke er den samme gudbenånede taleren som Torbjørn Røe Isaksen, men det er det tross alt få som er. Henrik er noe mer kjedelig enn Torbjørn, men det behøver nødvendigvis ikke å være så veldig negativt at man nå får inn en høyremann som ser ut som en høyremann. Torbjørn gjorde jo nesten et poeng av å gå ubarbert. Den nye lederen vil nok framstå langt mer polert.

Men, kritikken hans mot Trond Giske synes jeg blir litt billig. Henrik beskylder nemlig Giske for å tro at jobben hans er å klå på Mira Craig. Og på en måte er vi selvsagt enige. Men, ærlig talt: hadde vi vært noe her i verden hadde vi også benyttet oss av alle muligheter vi hadde til å klø på sexy damer. Og særlig Mira Craig.

Vi skjønner Trond Giske veldig godt faktisk. For hun er jo bra sexy da. Det eneste vi ikke skjønner i denne saken er hvorfor Mira Craig lot en impotent trønder med hentesveis, overbitt og svette armhuler klå på henne. DET er et mysterium det. Det blir som at Jessica Alba står fram med sin nye kjæreste Per Olaf Lundteigen.

What the fuck, liksom?

Vi er tilhengere av alt som irriterer kristne. Så stå på homoer.

Men, vi er imot at homoer skal bli foreldre ved assistert befruktning. Naturen får gå sin gang. Utovertiss og utovertiss blir jo bare søl. Ingen barn av sånt. Så den er grei. Men, her er vi ved kjernen: Vi er motstandere av assistert befruktning for alle!

Vi er rett og slett alt for mange mennesker på denne kloden som det er. Iran tar jo ansvar i denne saken, og henretter folk for.. vel hva som helst. Kina også. Og spørsmålet er vel om vi ikke burde vurdere å kvitte oss med visse elementer her i Norge også. Hva med å starte med de kristne? Trenger vi dem? Helt klart ikke. Vi kan da sikkert finne noen polakker som kan tafse på smågutter for 20 kr timen. Billig og bra.

INGEN MENNESKERETT

Det er da faen ingen menneskerett å få barn. Er du steril? Javel, synd for deg. Jeg har ikke penger. Hvorfor skal du få et barn, når ikke jeg kan få en ferrari? Vi er nødt til å være knallharde i denne saken. Jorda bugner jo over av folk. Bare på ynkelige 100 år har vi beveget oss fra snaue 2 milliarder til over 9 milliarder mennesker. Det betyr i klartekst store problemer for jordkloden. Tenk på at alle disse skal kjøre bil, spise biff, drikke melk, vann og bo i enebolig. Hvor i helvete skal vi gjøre av alle sammen.

Nei, slutt med å lage enda flere barn. Assistert befruktning? Nei. Vi kan jo vurdere saken på nytt hvis folketallet plutselig synker på grunn av en ny svartedauen eller noe, men pr idag er den ukontrollerte befolkningsveksten et kjempeproblem.

ADOPSJON ER GREIT

Vi er for å adoptere. Også for homoer. De barna som blir adopert er jo tross alt allerede satt til verden, så da får vi ta oss av dem. Her kan homoene adoptere omså halve Kina hvis de gidder. Men, assistert befruktning er vi altså motstandere av.

Rett og slett fordi vi allerede er alt for mange her fra før. Vi trenger ikke kunstige barn i tillegg. Vi plages da nok med de snørrunga som allerede er her. Eller hva? Hvor rettferdigheten? Det finnes røykfrie tog, mobilfrie fly og kvinnefrie kirker. Ikke en eneste barnefri plass noe sted!

Hvor er rettferdigheten?

Selv kjører redaktøren Toyota Aygo, som ikke akkurat bruker all verdens mye bensin. Vi snakker om et forbruk på rett under 0.5 på mila når man virkelig grisekjører ut av alle kryss. På langkjøring går bilen nærmest på lukta. Tanken er kun 35 liter, og jeg har ingen problemer med å betale omså 20 kr literen for bensinen. Jeg skal forklare hvorfor:

1. Jeg er bevegelseshemmet som bare fy, og Staten har sagt gjennom sine støtteordninger at jeg må disponere bil. Derfor kan jeg skrive av alle utgifter til bilen på skatten. Såkalt særfradrag for sykdom. Det vil si at jeg skriver av bensinutgifter, forsikring, renter på billånet, vedlikehold og alt annet. For meg betyr derfor avgiftsøkninger ingenting. Jeg må bare skrive av større utgifter, det er alt.
2. Vi kan ikke ødelegge miljøet bare fordi en drøss folk er så late at de ikke gidder å ta bussen eller gå 100 meter. Helt ærlig; fy faen så late enkelte folk er. Friske folk parkerer nesten inne i butikklokalene for å slippe å bruke beina mer enn strengt nødvendig. Latskapen er ekstrem blant det norske folk.
3. Hvis Kristin Halvorsen setter opp avgiftene mye nok, ja så blir det færre biler på veiene. Det er bra for oss andre. Vi får bedre plass. Jeg sier som Trygve Hegnar: Skru opp avgiftene, Kristin! Jeg ser fram til å slippe alle de andre bilene når jeg er ute og kjører i Aygoen min. Det skal iallefall bli deilig å slippe de jævla pensjonistene og kjerringene som luser av gårde og kjører feil i alle rundkjøringene.

Samtidig er det jo selvsagt sånn at det ikke finnes buss i distriktene. Jeg vet jo det. Men, det er ikke noe særlig stort problem. Folk i distriktene kan gå, kjøre moped eller flytte til det sentrale østlandsområdet. Verre er det jo faktisk ikke. Det er ingen menneskerett å bo i gokk. Det er ingen menneskerett å bo på en jævla øy ute i havgapet mutters alene. Er man misfornøyd med kollektivtilbudet på Skjervøy, så får man til helvete flytte til Sørkjosen. Ikke kom med den der: “Jammen, det er ikke ALLE som kan ta buss!” Nei, vi vet det. Og vi driter i det. Elendig argument. Det kommer aldri til å bli sånn at ALLE kan gjøre noe som helst.

Vi må likevel si oss uenige i Kristins argument om at siden Nordmenn tjener så mye så er bensinen reelt sett billig. Det er jo tull. Bensin er fossilt brennstoff. Bensinen har ikke følelser. Bensinen kan ikke tenke. Bensinen vet derfor ikke hvor mye fyren som fyller tanken tjener. Bensinen bare renner. Den stopper ikke opp og snakker til seg selv: “Ja, Trygve tjener 2 millioner i uka så da koster jeg 50 kr per liter, men se: der kommer Grete, og hun er uføretrygdet så da koster jeg bare 5 kr per liter.”

Samme argument bruker de om mat. Jeg gjentar; poteten ligger ikke i jorda og er klar over at nordmenn tjener mye. Bananen er neppe heller klar over at Nordmenn tjener fett om dagen. Den henger jo bare der.

Men, en ting er jeg ganske sikker på: Det norske folk kommer til å okke og hoije seg i lange tider og i hele vinter over denne ubrukelige regjeringen. Helt fram til neste valg.

For da går Ola Dunk inn i stemmelokalene og stemmer Arbeiderpartiet. Akkurat som forrige gang.

(Som jeg er nå. Så husk det når du himler med øynene over dette bedritne innlegget. Jeg skrev det med store smerter.)

Men det verste er likevel å drite. Ikke fordi det er noe galt med ræva, men fordi.. vel.. jeg kan jo ikke bøye knærne noe særlig. Og, hvis du ikke har prøvd å drite med strake knær, så kan jeg informere om at grunnen til at du bøyer knærne og bøyer deg litt fram når du skal drite er rett og slett for å åpne rævva.

Muligheten for en såkalt clean-cut med strake knær er nærmest ikke-eksisterende. For å si det enkelt; it’s a mess.

Det hjelper jo ikke akkurat på at jeg, på grunn av vanvittig med jobbing i det siste, har jævla vondt i ryggen i tillegg – som selvsagt gjør det ekstremt smertefullt å tørke seg.

Jaja, men helvetet skal ikke vare så mye lenger; for tirsdag skal jeg til legen. Og han skal tappe meg for betennelsesveske. Nærmere bestemt stikker han en jævla lang nål inn i kroppen og suger ut den betente gørra. Og dette gjør faktisk ikke vondt i det hele tatt, for han slår meg med en svær hammer i hauet før vi begynner. Det frustrerende opp i det hele er jo det at legen selger MIN betennelsesveske til Universitetet. Men, tror du JEG som produsent av faenskapet får noe av gevinsten fra salget?

Selvsagt ikke. Urettferdig er det.

Jeg kunne sikkert ramse opp en hel del greier som er vanskelige/vonde/jævlige å gjøre akkurat nå, men nøyer meg med de mest opplagte:

• JÆVLIG vanskelig å ta på seg sokker.
• Veldig, veldig, veldig vondt å trå inn klutsjen i bilen når jeg skal skifte gir. Som et resultat av dette kjører jeg kun i 1.gir. Det skal legges til at det er jævla vondt å gå ut av bilen også, men det er egentlig bare litt krydder i hverdagen i denne sammenhengen.
• Utrolig vanskelig å gå i trapper. Prøv å gå ned en trapp med strake knær du, så skal du se. Du går garantert på trynet hvis du ikke har trening i strake-knær-trappe-gåing.

Ellers? Joda, går bra med meg.