Partiprogrammet er ikke akkurat veldig lang lesning, men dette må jo sees i sammenheng med at Sentralstyret til partiet bare består av to personer. De har likevel klart å få plass sine to viktigste saker, som er:

1. Nei til musli.. unnskyld.. innvandring
2. Send musli.. unnskyld.. innvandrerne som er her allerede, hjem.

Viktige saker, helt opplagt. Men det er ikke dette vi i Agurkposten applauderer. Nei, for vi har sett et par klipp på YouTube der disse tullinge.. unnskyld.. idiote.. unnskyld.. patriotene uttaler seg om mye og mangt. Blant annet at de vil kjempe for de såkalte “Norske” verdiene. Siden gjengen bak partiet ikke har ressurser til å definiere disse verdiene, så har vi i Agurkposten vært så snille at vi har definiert de “Norske” verdiene som de mer enn gjerne må kjempe for å bevare:

• Drikke seg full hver eneste helg på dårlig hjemmebrent blandet med varm Coca-Cola Light (vanlig kulturell aktivitet i store deler av Trøndelag og hele Nord-Norge).
• Ligge å spy hver søndag (gjengs aktivitet over hele landet)
• Nordmenn har aldri jobbet mindre, tjent mer, hatt bedre tid og hatt bedre helse, men likevel går Nordmenn rundt og uttaler at “Jeg er bare sååå stressa!” Sytekultur av en annen verden. Må helt klart bevares.
• Lutefisk. Stor tradisjon i Norge. En fisk som er blitt mishandlet så grundig at den fremdeles skjelver når den blir servert. Blir skyllet ned med skyllevannet Akevitt – også stor tradisjon i Norge.
• Bunad. Et klesplagg som ikke tåler vann i et land som stort sett består av snø og regn. Dessuten tas bunaden kun fram når det er blitt altfor varmt å bruke den. Stort sett rundt midten av mai.
• Jan Åge Fjørtoft (trenger vel ingen begrunnelse)
• Pakketurer til Syden – Nordmenns favorittsyssel sommerstid. (Utfordring: hvis syden også får sitt “Sydenpatriotene” kan jo innvandringsstoppen sette en effektiv stopper for denne aktiviteten)
• Nordmenns kulturelle kapital består ikke av Opera, Teater eller sånne døve ting. Neida, kulturell kapital i Norge er grilldress, campingvogn og Ole Ivars. Verdt å bevare.
• Nordmenns høyeste ønske er ikke bedre helsevesen eller fred i verden, men billig øl, billig tobakk og billig bensin. For som Nordmenn flest sier: Hva skal man med fred i verden hvis pilsen koster 65 kr?

Forøvrig finnes det jo visse ting i historien som vi har all grunn til å være stolte av. Fotballlandslagets herjinger i diverse sluttspill er noe vi alle er stolte av, og dessuten har vi jo Vikingtiden.

Flotte greier. Skulle du ønsker å melde deg inn i Norgespatriotene så anbefaler vi lukket avdeling på en psykiatrisk poliklinikk. Der finner du uansett sikkert hele sentralstyret.

NB! Vi hadde tenkt å kalle disse tulli.. unnskyld.. patriotene for “tilbakestående”, “mongo” og slike ting, men vi gikk bort fra det da dette ville være blodig fornærmende for de som faktisk er tilbakestående eller mongo.

Forøvrig er visst Kapitalismus anmeldt av disse.

Illustrasjonen under viser utviklingsforløpet blandt norgesidiot… unnskyld norgespatriotenes medlemmer. (Apekatten til høyre som lyder navnet Øyvind Heian ble i juni 2007 dømt til åtte måneders fengsel for besittelse av barneporno, trusler mot politiet og drapstrusler mot justisministeren.)

1. Bildet er opp ned. Det står en mann uten bukse på en tanks og hopper.

2. En tanks har kjørt seg fast oppe i trærne og det ramler to skiløpere ut av den. Den ene uten bukse.

3. Helt vanlige danske skiturister på vei opp på fjellet.

Premien til den som gjetter riktig i denne konkurransen er deltagelse i to månederskurset “Dansker, vi skal nok komme til topps til slutt” samt bildesamlingen “Kjente og kjære danske skiløpere”.

Og her er mannen som kjøpte den:

Vi tipper at blingen havner på taket til dekk og vaske-bygningene til Tommy Sharif. Evt. som miniatyr rundt halsen hans:

Kom med noen flere forslag til hva Tommy kan bruke den nye blingen sin til. Beste forslag premieres med gummi livet ut.

2. Du blir mere følelsesladd jo mer du drikker.

3. Du kan ikke kjøre bil.

4. Du kan ikke tenke rasjonelt mer.

5. Du er klar til å diskutere nesten alt.

6. Du nekter å unnskylde selv om du tar feil.

7. Du bruker penger som om du har uendelig av dem.

8. Du begynner å spille kostbar, når noen av det motsatte kjønnet henvender seg.

9. Du får lyst til å fortelle hemmeligheter til din beste venn – som du akkurat har møtt.

10. Du får lyst til å gjenoppta gamle diskusjoner.

FØR ØL:

ETTER 10 ØL:

Men, nå har vi – etter litt research – funnet en ny sexfilm med Linni Meister og den godeste Kristian. Og denne er mye mye mye bedre enn den forrige. I denne nye filmen kan du leske deg i mange pirrende stillinger. Bryster dirrer, orgasmene fyker, du skjønner skissa.

Very nice.

Men, siden dette er en hemmelig sextape kan vi selvsagt ikke avsløre hvor den ligger. Vi kan da ikke gjøre alt heller. Du får gjøre litt research selv. Utrolig (?) nok er en mistet porrfilm akkurat det insentivet som må til for at selv den minst teknologiske mann/gutt blir skikkelig geek. Så du finner vel ut av det.

Forøvrig. Veldig bra film dette. Litt mørkt der de “gjør det”, men dette er jo en hjemmefilm, så man kan vel ikke forvente profesjonell lyssetting liksom. Spørsmålet vi stiller oss er følgende: Hvordan kom denne filmen på nettet? Mister kjendiser slike filmer hele tiden? Vi mener, har de slike filmer liggende i veska for deretter å miste veska på gaten? Hva er greia?

Eller er det en forsmådd eks-kjæreste som har noe med saken å gjøre?

Sjekk ut dette vann og whiskey trikset. (Prøv det hjemme først, det kan bli flaut og dyrt for deg om du misser).

ADVARSEL!!! Hvis du vinner for mye så kan de du veddet med bli forbanna og etter festen så ender du opp som disse her:

Les også “Bli grunder på nett”

Barack Obama vinner valget

Hvis Barack Obama vinner valget, så vet vi hva som skjer. Fordi vi har fulgt med på “24″. Akkurat som i “24″ er Obama svart og demokrat. Og akkurat som i “24″ reddet agenter (kanskje Jack Bauer?) Barack Obama fra et attentatforsøk. Denne gangen fra nynazister. I “24″ var det jo hevn for et drap i Bosnia – men det er jo bare en bagatell i en vitenskapelig analyse som dette.

Så vinner Obama.. så blir han dessverre skutt og drept i sesong 4. Altså i 2012. Og så går det et par år før broren faktisk blir president. AS SEEN ON TV!

John McCain vinner valget

Dette har vi sett før. I “Commander in Chief”, der en kvinne overtar presidentembetet etter at den egentlige kandidaten dør av et hjerteinnfarkt i seng med en hore. Dette er SLETT ikke usannsynlig utfall hvis John McCain vinner valget. Mannen er jo tross alt 400 år gammel, og sikkert en gammel gris med horer i hver by.

Utfallet er slett ikke usannsynlig. Laaaaangt ifra. Sarah Palin kan veldig raskt bli president.. Så skal det sies at den kvinnelige presidenten bare sitter én eneste periode, fordi hun ønsker å ta seg av barna sine. Og guess what? Datteren til Sarah Palin er gravid..

• Barack Obama bor i samme nabolag som den kjente terroristen Bill Ayers, grunnleggeren av den radikale gruppen Weather Underground. Gruppen sto bak flere bombeangrep på begynnelsen av 1970-tallet, med blant annet Pentagon og Capitol Hill som mål.
• Obama og Ayers har truffet hverandre opptil flere ganger siden 1995.

Klinkende klare bevis på at Barack Obama er terrorist altså. Bor i samme nabolag som en terrorist.. har truffet ham på gaten opptil flere ganger (virkelig sjokkerende å treffe naboer på gaten, vet du).. Kanskje de rett og slett utvekslet et smil eller et hilsende blikk i det de tilfeldigvis gikk ut med søpla omtrent samtidig en søndag? Vel, i så tilfelle er ikke bare Obama terrorist – nei, da er han jo DYPT involvert i en terroristorganisasjon i tillegg. Perlevenner må de jo være. Ingenting av dette er tilfeldig. Ingenting. Bevisene er klokkeklare.

Og så over til noen andre sjokkerende skandaler:

• Justisminister Knut Storberget er kriminell. Han har opptil flere ganger de siste 3 åra truffet farlige kriminelle og faktisk pratet med dem. Knut Storberget er livsfarlig, en forbrytervenn og mest sannsynlig en terrorist. Nå traff han riktignok de kriminelle som et ledd i sin jobb som justisminister – som blant annet innebærer å undersøke forholdene i norske fengsler – men likevel: bevisene er jo klokkeklare.
• Statsminister Jens Stoltenberg og utenriksminister Jonas Gahr Støre er medlemmer av Al Quaida. Helt sant! Hør bare på dette: Jens og Jonas besøkte Afghanistan i fjor. I løpet av deres besøk kjørte den pansrede bilen deres forbi en nedlagt bensinstasjon i Kabul. Innehaveren (som er død) av bensinstasjonen har en søster som er gift med svogeren til en som for bare femten år siden drakk melk fra et glass. Og vet du hva? Osama Bin Laden drikker melk!!!!! Kan bildet bli noe klarere??? Nei, Jonas og Jens er jo helt OPPLAGT terrorister. Vet Siv Jensen dette? Neivel, vi skal ringe henne.

Noen som har nummeret til Siv Jensen?

Men den verten Dagbladet skrev om idag må da være verdens beste.

1. Han inviterte på drinker

2. Han lot gjesten legge seg på sofaen for å slappe av

3. Han sugde pikken til gjesten

DET er en god vert, dere! Eneste vi ikke skjønner er gjestens reaksjon. Han slo nemlig til verten. La gå at det selvsagt hadde vært bedre om det var Jessica Alba som tok pikken i munnen, men vi synes ikke man skal være så kritisk. Å våkne i det verten er i full gang med å gi deg en blowjob.. DET står det respekt av. Må jo være verdens beste vert dette.