Hjem | Arkiv | Best of | F.A.Q. | Facebook | Abonner via RSS eller RSS via E-post | Sponset av Lån uten sikkerhet

De ulike navnene på kjerringa di

SKREVET DEN 31.07.2007 AV REDAKTØREN

Et forhold er som kjent vanskelige greier. Kvinner og menn er jo tross alt forskjellige. Hun liker blomster, du liker playstation. Hun handler sko og du handler øl. Slik er det når kvinner er fra Venus og Menn er fra Mars. Det er ikke mulig å endre dette heller. Det er rett og slett et mønster.

I et forhold gjelder det mange regler. For eksempel skal mannen alltid gå ut med søpla, og alltid skifte hjul på bilen. Kvinnen skal vaske klær. Dette er den beste løsningen, fordi kvinner kan ikke skifte hjul på biler, og menn kan absolutt ikke vaske klær. Menn som har prøvd å vaske sine egne klær sitter nok med et halvt klesskap fyllt av rosa gensere og sokker. Menn som har forsøkt å vaske sin bedre halvdels klær sitter nok alene i sofaen uten kjerring. Dette er en kjennsgjerning.

En annen ting som er viktig i et forhold er kosenavn. Kosenavnene er disse navnene bare dere vet om. Dere bruker dem i forskjellige situasjoner. Men, det er et mønster i dette. Og, Agurkposten har funnet dette mønsteret:

Fase 1: Dere har akkurat blitt sammen:
Rett etter at dere har blitt sammen starter dere med å kalle hverandre kosete navn. Kosenavnet Pus er hyppig brukt. Men det finnes andre varianter av dette, som for eksempel katten min, smaragden min, lillingen min, osv. I denne første fasen bruker dere ikke deres virkelige navn. Det går i kosenavn 24 – 7.

Fase 2: Den første krangelen:
Etter at dere har vært sammen en stund, kommer den uungåelige første krangelen. Hvor lang tid det tar før den første krangelen kommer varierer sterkt. Verdensrekorden på dette området er 19 år, men det var et profesjonellt par – og bør ikke prøves av amatører. Det som er spesielt med denne fasen er at kosenavnene som pus og katten min forsvinner ut døren til fordel for deres virkelige navn. Og det mener jeg hele det virkelige navnet. Heter du Gudbrand Andre Utheim Johnsen Guldbrandsen, så kommer hun til å hyle “Gudbrand Andre Utheim Johnsen Guldbrandsen, hold kjeft!” Dette har du opplevd før, fordi moren din gjorde også dette; Brukte hele navnet ditt når hun var sint på deg.

Fase 3: Hun overtar styringen:
Etter den første krangelen (som hun selvsagt vinner), roer det hele seg noe. Hun er sikkert sur på deg i lang tid etter den først krangelen. Det vanlige er at hun er sur i ca 2 måneder. I løpet av denne tiden kommer livet ditt til å bli forandret. Hun overtar livet ditt. Ok, kanskje ikke livet ditt – men iallefall styringen av det. Det er slutt på pizza sent på kvelden og øl til frokost. Velkommen til en verden av brokkoli og gulrøtter. Pizza får du bare hvert skuddår, og da er det ikke ekte pizza du får heller. Nei da får du en pizza som tatt ut av Grete Roedes slankekurs. Vi snakker bunn og salat. Og thats it.

I løpet av denne tiden slutter du å kalle henne pusen min og disse andre kosenavnene. Det går mer i de universielle “Du?” og “Hæ?”. Men dette er hjemme. Ute blant gutta kommer du til kalle henne følgende:
Administrasjonen.

Fase 4: Dere er gift.
Etter at hun har tatt over livet ditt, så blir du nok nødt til å gifte deg med henne. Ikke fordi du absolutt har så lyst til å gifte deg med henne, men fordi hun er en kvinne og dermed har planlagt sitt eget bryllup siden barneskolen. Å stå hvit brud er nemlig kvinnenes drøm. Der menn drømmer om å score Hat – Trick i VM – finalen, drømmer kvinner om hvor mange de skal ha til kaffen etter bryllupet. Menn drømmer om fine biler og slott på stranda, kvinner drømmer om bryllupskjoler og – ikke minst – hvilke sko de skal bruke på den store dagen.

I løpet av denne fasen kommer du til å kalle henne følgende utad:
Dragen.

Fase 5: Dere er blitt gamle
Etter et ca 50 år i ekteskap med dragen (kjerringa di), så blir dere revet fra hverandre. Kanskje dør en av dere. I så tilfelle er det sikkert du, fordi kvinner lever lengst. Dette fasen er en slags “vinn – vinn” fase. Du har bare to valg:

a) Du dør.
b) Du får alzheimer og rett og slett glemmer henne.

Og hvilket kallenavn bruker du nå på henne?
“Hvem er du?”

Annonse

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lagret i: Sosialiseringsskolen

ARKIV | RSS

2 kommentarer - (Legg igjen din kommentar..)

  1. Mikal
    Skrevet den 18.08.07

    Haha, veldig fin artikkel ser fram til mye annet snadder på denne siden!

  2. e.m.
    Skrevet den 26.05.09

    Absolutt uenig med at menn og kvinner kommer fra Mars og Venus.
    De kommer nemlig fra galakser milliarder av lysår fra hverandre.
    Fase 4: Helt enig. Det er derfor det ikke fins noen magasiner som heter “Brudgommen”.
    Husker selv hvordan det var der jeg lett forvirret sto på kirketrappa og et lass med murstein (hypotetisk) plutselig traff meg i hodet og jeg tenkte lamslått: “Hva i helvete?? Jeg er gift. JEG-ER-GIFT !! Hvordan gikk nå det til da? Hva i all verden er det som har skjedd ?”
    Skjønte ikke en jæskla dritt jeg, men gift var jeg samma faen.

    Så beware karer. Detta gemet KAN de.

Legg igjen din kommentar..













Hjem | ArkivBest ofF.A.Q.Facebook | Kontakt | Topp @ BareBlogg.noTopp @ BareBlogg.no                    
Abonner via RSS eller RSS via E-post