Hvordan oppføre seg som en kjerring

SKREVET DEN 06.02.2008 AV REDAKTØREN

En mann. Mannen. Flere menn. Alle grisene. Bøyningen er helt korrekt, hvis du lurte. Menn er i utgangspunktet griser. Alle sammen, til alle døgnets tider, alltid. Dette er sannheten alle menn vet om, men ingen kvinner er blitt fortalt.

Kvinnene har selvsagt sine mistanker, men de er slettes ikke sikre. La oss holde dem på pinebenken litt lenger. La oss slutte å oppføre oss som menn iallefall for en periode. La oss rett og slett oppføre oss som kjerringer! Hvordan oppfører man seg som kjerringer, lurer du? Jeg har, som alltid, svaret.

Hvordan oppføre seg som kjerringer:

1. SHOPPING (ETC.): Velg med større omhu:

Skal menn fylle bensin på bilen, fyller menn alltid på den stasjonen der den deiligste dama jobber. Dette gjelder alt. Klipping, handling av matvarer – alt.

Du må rett og slett gjøre som kjerringer gjør: gå etter den plassen der du får den beste servicen, den plassen som er billigst, den plassen som er best. Rett og slett være litt kvalitetsbevisst; uten tanke på hvor deilig ekspeditrisen er.

Dette betyr:

• fyll bensin der det er billigst – og ikke der HUN jobber. Skal du virkelig oppføre deg som en kjerring kan du jo fylle diesel på bensinbil og motsatt, for deretter gå inn på stasjonen for å klage.
• klipp deg der de er flinkest – ikke på Nikita (for der jobber de fine). Betal minimum 1500 kr for hårklippen. Det bør helst ikke synes at du har klipt deg heller. Drikk Kaffe Latte under klippingen.
• Når du handler skal samtlige matvarer du putter i kurven ha et klistremerke det står “0,1% fett” på.

2. BILKJØRING: Kjør som ei kjerring:

Dette er enkelt, hvis du ser bort fra all frustrasjonen det å kjøre som ei kjerring medfører. Jeg har laget en enkel liste:

• Rundkjøringer: Blink deg ut av rundkjøringen med nødblinken.
• Ut av Kryss: Vent på ei luke på minimum 5 minutter. Helst 10.
• Fartsgrenser: 10 under. I tilfelle kødannelser bak deg: 20 under.

Ellers kan du merke deg at kjerringer som av og eller annen grunn må stoppe alltid stopper på en bakketopp. At kjerringer alltid står og spinner i 5 minutter før de kommer seg ut av krysset på vinterføre. Høres utrolig ut – men er enkelt å få til – bare rus bilen noe vanvittig før du slipper clutchen så fort du klarer. Er du søring har du dette inne allerede.

3. TV-KVELDEN:

a) Si opp følgende kanaler:

• Discovery Channel (for mye kjedelig vitenskap)
• Canal+ (fotball døgnet rundt)
• Eurosport, SportN, etc. (Sport døgnet rundt)
• PlayboyTV (kommentar overflødig)

b) Dette skal du se:

• Hotel Cæsar (døkjedelig såpe)
• Skal vi danse (trasig danseprogram)
• So you think you can danse (enda mer trasig danseprogram)
• Pride and Prejudice (britisk urkjedelig filmatisering av en om mulig enda mer urkjedelig bok)
• Alle urtrasige australske såpeserier du kan finne.
• Alle filmatiseringer av britiske skuespill fra 17- og 1800 tallet du kan finne

c) Dette skal du ikke se:

• Ingen bilprogram
• Ingen nyhetssendinger
• Ingen sportssendinger
• Ingen actionfilmer
• Ingen filmer med pene damer
• Ingen serier med pene damer

4. På byen:

Dette er kjempelett. Det er faktisk kjempelett å oppføre seg som en kjerring på byen. Det gjelder å drikke dritlite, SAMTIDIG som du blir søppelfull. Hvordan får til dette tenker du? Ikke vanskelig overhodet, faktisk. Fulgte du rådet i punkt 1, har du spist deg “opp” for oppgaven. Da har du nemlig spist “mat” som inneholder 0,01% fett i ukesvis allerede. Med den vesle næringen dette representerer går du mest sannsynlig rett i bakken etter å ha smakt litt på din første long-drink. For husk: kvinner drikker ikke øl! Vi snakker long-drinks med rosa paraplyer oppi, vi snakker røde og hvite viner, vi snakker rusbrus. Øl og brennevin (og særlig brunt brennevin) er bannlyst.

Når det gjelder sjekking, står du rimelig åpent. Noengang sett en kjerring kline med en venninne? Jada, det kan du også gjøre. Samtidig må du huske at du er en kjerring, så du må sjekke opp ett og annet mannfolk også. Dette er kanskje det enkleste i verden. Fordi de kommer til deg! Du slipper å være frempå. Du slipper å lire av deg elendige sjekkelinjer en kompis uten damedrag har lært deg. Bare husk å vær fullstendig nedlatende og “kjerringete” når mannfolka kommer bort:
- Du er hjernekirurg? Javel, men jeg ville ikke skrytt av det hvis jeg var deg. Særlig ikke når du går i de skoene.

Men, litt etter litt drikker du mer og mer. Du drikker flere og flere longdrinks, så til slutt drar du hjem med en eller annen for å ha dere. Da kommer vi til neste punkt:

5. I sengehalmen:

Nøkkelordet her er å virke mest mulig død. Av en eller annen grunn er dette det kjerringer flest oppfatter som “å ta initiativ” i senga. Siden du har vært ute på byen, vil ikke dette by på noen problemer. Du kan gjerne sovne. Han bryr seg ikke uansett.

Skulle du mot formodning være våken når han er ferdig, gjelder det å snu godsiden til. Her skal det koses. Legg deg i armkroken hans. Fortell han hvor fantastisk han er, og hvor godt stjernebildene deres passer sammen. Fortell ham at i natt var avstanden mellom Mars og Venus kortere enn noensinne.

Har han tømt seg i deg, må du gå på dass for å la sæden renne ut. Husk å tørk deg i baken etterpå.

6. Forøvrig:

Halve kunsten i det å kunne oppføre seg som en kjerring, ligger i å være lidenskapelig opptatt av ting som er uvesentlige. Hvis du for eksempel skulle se en flammende tale av Winston Churchill på fjernsynet, kommenterer du kun hvor teit hatten hans er. Hør for Gud skyld ikke etter hva han sier. Menn hører etter, du er kjerring, du bryr deg kun om antrekket hans.

Skulle du gå rundt i byen er du forpliktet til å besøke samtlige sko- eller klesbutikker du ser. Særlig hvis det henger en lapp på døra der det står “SALG”. Kunsten her er å prøve flest mulig sko/klær UTEN å handle noe som helst. Skulle en ekspeditrise henvende seg, sier du at du bare “ser”. La denne “seingen” foregå så lenge du klarer. Du bør klare minst 5 timer sammenhengende for å kunne kalle deg kjerring. Rykter sier at profesjonelle kjerringer har klart over 17 timer sammenhengende “seing” uten tissepause. Det anbefales ikke prøve dette uten nødvendig trening.

Videre må du huske at du blir behandlet urettferdig samme hva. Får du en for stor posjon mat på restaurant, synes servitøren at du er feit. Får du en for liten posjon mat på restaurant, synes servitøren at du er en lettlurt hurpe som er villig til å betale hva som helst for to rundstykker.

Dette er veldig lett. Verden er urettferdig. Alltid. Spør mannen du dro med deg hjem fra byen om han synes du er tjukk. Sier han nei, lyver han. Sier han ja, er han frekk.

Dette er faktisk veldig enkelt. Det er lettere enn du tror å oppføre seg som en kvinne. Bare prøv!

Denne posten ble gitt deg av:
Lån – Kredittkort
Din tekstlink her?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ARKIV | RSS