Fremskrittspartiet kjører videre med sine klimakonferanser, der både vett og fagfolk glimrer med sine fravær. Det er betegnende for hvilket nivå FrP legger seg på når man har Per Sandberg som fremste «ekspert» innen klimaspørsmål. Det blir som om Baneheiadrapsmann Viggo Kristiansen skulle begynne å definere hvordan barnehagetantene i dette landet skulle oppføre seg på jobb.

FrP har på mange måter misforstått hele debatten. For FrP er det viktigste å finne ut om hvorvidt den globale oppvarmingen er menneskeskapt eller ikke. Det er forsåvidt greit nok, men det er likevel en ganske meningsløs debatt. Hvis en mann er død, så hjelper det ham veldig lite om det var et menneske som kjørte over ham med traktor eller om det var en ulv som spiste ham. Han er uansett like forbannet død. Hva grunnen er til at han er død spiller liten eller ingen rolle.

Men, det skal sies at det er en del fordeler med global oppvarming. Dette er noe også FNs klimapanel vet selvsagt, men som de tier om. Agurkposten er ikke i buksa på verdens statsledere, så vi velger å offentliggjøre noen av de mange fordelene med global oppvarming, sånn for å balansere debatten noe. For det er jo lite her i verden som er svart eller hvitt. Sånn forutenom Michael Jackson da selvsagt.

1. NEDERLAND FORSVINNER

Dette lille skittlandet ligger allerede under vann faktisk. Men, på grunn av stor kreativitet har Nederlenderne foreløpig klart å holde landet sitt ganske tørt. Vi snakker om schwære diker og slikt. Vel, etter hvert som grønlandsisen og antarktis smelter så vil disse kreative tiltakene ryke. Og da vil Nederland befinne seg noen meter under vann. Dette er først og fremst en fordel fordi:

• Vi møter stadig vekk Nederland i diverse kvalifiseringer til ulike mesterskap i Fotball. Ok, vi har vært heldige og faktisk slått dem ut et par ganger, men med den nye generasjonenn nederlandske fotballspillere som nå vokser seg til vil vi egentlig være sjanseløse i framtiden. Hvis Nederland forsvinner har vi derfor større sjanser til å nå et eventuelt VM- eller EM-sluttspill. Ulempen med dette er jo selvsagt at vi neppe blir kvitt Åge Hareide med det første, men dette veies lett opp imot de mulighetene vi vil ha til å sikre oss noen skikkelige toppspillere uten land. Robin Van Persie for Norge? Ja. Ikke umulig.
• Nederland har store mengder horer og hasj. Dette hører selvsagt sammen med at det i Nederland egentlig ikke finnes lover mot noe som helst. Hvis Nederland plutselig ligger et par meter under vann vil dette selvsagt føre til at alle horene må ut og finne seg et nytt land. Og det er her vi kommer inn i bildet. Vi har masse penger og masse mannfolk som fortsatt bor hjemme hos sin mor til tross for at de er over 40. Dessuten begynner vi vel alle å bli litt lei av alle disse Nigerianske horene som det kryr av her i landet, eller hva? Bra med litt variasjon sier vi.

2. Vi må flytte sørover

Vi som bor i Nord-Norge må nok flytte litt på oss. For, det morsomme med global oppvarming er jo det faktum at for eksempel golf strømmen vil få litt problemer med å varme nordområdene. Dette har med større tilgang på ferskvann å gjøre. Ikke spør, bare godta det: det vil bli jævlig mye is i Nord-Norge. Som et resultat av dette må nordlendinger flytte sørover. Og det er en kjempefordel, for vi vil jo faktisk ikke bo her oppe. Nå får vi endelig sparket i rævva som vi faktisk trenger for å ta til vett og flytte sørover.

3. Vi slipper å bruke solkrem

Hørt om Venus? Nei? Det er en planet på omtrent samme størrelse som jordkloden. Og der har global oppvarming virkelig slått til. Vi snakker om et skylag som er så tett at ikke en eneste solstråle slipper forbi. Global oppvarming i praksis kan du si. Den store fordelen med å slippe sola er jo selvsagt at vi slipper å styre med det klisset solkrem faktisk er. Dessuten slipper vi selvsagt å bli solbrente, som jo faktisk er jævla vondt. Ulempen med dette er at det ikke blir like gøy å gå på stranda når det ikke ligger noen damer å soler seg der, men tenk på alle de tjukke tyskerne vi også slipper å se på den samme stranda.

4. Mange dør i fattige land

Vi er allerede altfor mange mennesker på denne planeten. Det betyr at vi må dele godene. Men, vi vil ikke dele! Vi vil ha biffen for oss selv! Vi NEKTER å gå ned i levestandard! Noen må dermed dø for at vi skal kunne opprettholde vårt liv i sus og dus. Global oppvarming vil ganske sikkert ta livet av utrolig mange mennesker i fattige land både i Asia og i Afrika. Dette betyr i klartekst at det blir færre som må dele godene mellom seg, og det er selvsagt en kjempefordel for oss. Samtidig slipper vi å se alle disse «triste» innslagene på Dagsrevyen fra fattige land – siden de selvsagt dør hele hurven der. Skal bli deilig. Vi slipper også unna en del av disse irriterende innsamlingsaksjonene som går hver jævla uke hele året. Ingen fattige = ingen hjelpeorganisasjoner. Vi slipper derfor alle disse telefonselgerne som skal ha oss til å gi penger til alt mulig.

5. Ullgensere går av moten

Fredric Hauge fra Bellona har brukt den samme ullgenseren hver eneste dag i snart 20 år. Når global oppvarming inntreffer vil det nødvendigvis bli såpass varmt at selv Fredric vil måtte finne seg et nytt antrekk. Vi får håpe det blir såpass varmt at han avpelser seg på hodet også.

Ulempen med at det blir for varmt til å kunne bruke ullgensere er jo selvsagt at det blir vanskeligere å identifisere våre verste kriminelle. De har vært lette å ta hittil, da de alle sammen går i lusekofte, men dette blir det selvsagt slutt på. Det betyr at vi ikke klarer å se dem like lett, og i ytterste konsekvens betyr det at vi ikke får krysset gaten før vi passerer dem. Vi kan derfor lett bli ranet, men det får vi nesten bare akseptere.

Det viktigste blir å få Fredric ut av den ullgenseren.